Apprenons à vaincre la mort avec un marteau Censurons le rossignol Departageons les ex aequo au hit parade des bienheureux Epoustouflons maints oenologues Evaluons le quotion intellectuel de Beethoven

Apprenons à vaincre la mort avec un marteau

(Table, pot de porcelaine avec couvercle, marteau)

Cyclopède:

Bien qu'il n'y ait plus de saisons et que le prix du super ait encore augmenté, de nombreuse personnes renâclent à l'idée de mourir un jour.
Eh bien (sourire rassurant), j'ai une bonne nouvelle : à partir d'aujourd'hui, plus personne ne mourra.
En effet, je viens de faire une importante découverte. J'ai découvert que la mort était provoquée par un virus ! (Solennel.)
La mort est une maladie contagieuse. (Montrant le pot fermé - nom du virus écrit sur le pot "Curriculum Terminus") J'ai isolé ce virus ! Il ne me reste plus qu'à le détruire devant vous, et la mort sera vaincue. Regardez bien.

(Il prend le marteau, soulève le couvercle - roulement de tambour -, le virus de la mort essaie de s'échapper, mais Cyclopède lui fout un coup de marteau sur la gueule.)

Virus de la mort:
Aaaaargh !

Cyclopède:
Et voilà ! La mort est vaincue.
Etonnant, non ?

Cyclopède:
De nombreux imbéciles me demandent ce qu'est un ornithologue. C'est pourtant simple, comme son nom l'indique, l'ornithologue est une personne qui étudie les zornithos. Attention les enfants : on dit un zornithal, des zornithos.

Ornithologue: (en blouse blanche, près d'un arbre sur les branches duquel sont perchés des poussins)
Question zornithos j'en connais un rayon.
Les principaux zornithos sont la fauvette, le flamant fourbe, l'hirondelle outrée, le couroucoucou; le colibri fouille-merde et le rossignol.

Cyclopède:
L'ornithologue reconnaît un zornitho rien qu'à son chant. (il met un bandeau à l'ornithologue.)

(L'ornithologue, l'oreille aux aguets, les yeux sous un bandeau. Chaque poussin chante à tour de rôle et, à chaque fois, avec des mines d'oenologue pompeux, l'ornithologue laisse tomber le verdict)

Poussin n°1:
Cui cui cui.

Ornithologue:
Euh...Fauvette!

Poussin n°2:
Cui cui cui.

Ornithologue:
Soyez assez aimable pour répéter. Hum... ...Hirondelle outrée ! (Etc, etc. Finir sur un poussin-rossignol.)

Poussin-rossignol:
Cui cui cui.

Ornithologue: (à la caméra, en crise de nerfs)
J'ai horreur du chant du rossignol.

(Cyclopède tire un coup de feu. Des plumes tombent du ciel)

Cyclopède:
Etonnant, non?

Cyclopède:
Un quarteron de bigotes inassouvies me demandent qui de saint Martin ou de saint Vincent de Paul était le plus charitable.
Aucun doute n'est permis. C'est saint Vincent de Paul qui fait premier au hit-parade des bienheureux.

Saint Vincent: (Desproges) (bras en l'air sous les applaudissements)
Merci! Merci! Merci!

Cyclopède:
Certes, le geste de saint Matin fut grandiose.

(on voit un pauvre en toile de sac. Une main off lui jette à la gueule une moitié -dans le sens vertical- d'un manteau. Le pauvre l'enfile en remerciant fébrilement.)

Mais saint Vincent de Paul a fait beaucoup plus que donner la moitié de son manteau à un pauvre. Il a donné la moitié de son pauvre à la science.

(Un infirmier en blouse emmène les jambes du pauvre et dit merci.)

Saint Vincent: (à côté du cul-de-jatte/table percée)
C'est peu de chose...

Cyclopède:
Etonnant, non?

Cyclopède:
Afin d'éblouir un maximum d'imbéciles et de séduire un maximum de dindes lors d'un dîner bourgeois, il est très important de savoir reconnaître un grand vin, au premier coup de langue, voire même au premier coup d'oeil.
On cite même le cas d'un éminent oenologue qui savait identifier un grand cru au bruit du vin coulant dans le verre.
Mais, dans un premier temps, restons modeste, et contentons-nous aujourd'hui d'apprendre à reconnaître un simple châteauneuf-du-pape.
Regardez-bien:

(On le retrouve à une table de resto avec panier de vin et bouteille de vin rouge style bourgogne, sans étiquette. Le pape est assis de dos. Cyclopède se sert un verre, le regarde longuement dans la lumière.)

Et bien oui, vous avez compris: le châteauneuf a une belle robe rouge, alors que le pape a une belle robe blanche.

Etonnant, non?

Cyclopède:
De nombreux mélomanes non comprenants sont persuadés que Beethoven était non entendant. C'est faux. Beethoven n'était pas sourd. Beethoven était con. Et je le prouve. Regardez bien.
(Beethoven très sombre, devant une table à côté d'un médecin, avec quatre belles pommes, semble réfléchir...)

Docteur:
Réfléchissez, monsieur Beethoven. Ne vous affolez pas. Je répète la question : combien y a-t-il de pommes sur cette table ?

Beethoven:
...Huit, docteur !

Docteur:
Recomptez-les, Ludwig, comptez-les. Allez, y va recompter les pommes.

Beethoven: (au paroxysme de la concentration crispée, pointant chaque pomme)
POM...POM...POM...POM...
POM...POM...POM...POM...Euh...huit ?

Docteur:
Quel con !

Cyclopède: (compatissant)
Etonnant, non ?